Мне всё сложнее здесь что-то писать, потому что жить я стала больше в потоке, больше здесь и сейчас, нежели в тексте. Ну а тараканов в голове больше хочется обсуждать с психологом, чтобы был хоть какой-то эффект. Какой-то фидбек. В этом плане дневник сильно теряет ценность.

На работе у меня пока весело - очередной виток лесенки пройден, начался новый. Пыталась на прошлой аттестации говорить с руководителем о зарплате, он, в попытках сбежать от этого разговора завёл речь о моём грейде, а в результате я как-то неловко, сама того не ожидая, подвела его к требованию поднять меня в должности. Как ни странно, прокатило. Полноценным менеджером меня так и не сделали, сделали каким-то младшим менеджером, но, в общем, на полноценного я на самом деле и не тяну. Мне бы подтянуть все методологии, знания по тому как ведутся айти проекты в принципе. Но, играть по правилам в нашей компании тоже следует не очень старательно. Это внутри компании я младший менеджер, а функции на меня навешивают в последнее время самые что ни на есть SDMовские (не то чтобы я с ними справлялась, но сам факт), даже не объяснив, что к чему. Кроме того, попутно мне кинули ещё два мелких проектика и одну активность внутреннюю, так что я загружена по самое не хочу.

Что хорошо - много новых задач, терминов, совершенной иной уровень ответственности. Я наконец-то выхожу на новые темы. Набивший оскомину вотерфол остался позади, зато актуальным становится скрам и спринты, да и вообще я отошла на пару шагов от разработческих проектов, так что впереди новое увлекательное путешествие.

Что плохо - задачи дали без объявления войны, и какого-то объяснения, поэтому я ощущаю себя побирушкой, которая пытается правдами-неправдами выманить информацию из своих коллег. Все на удаленке, вечно на митингах поэтому я нахожусь в постоянной фрустрации от того, что я не могу никого подёргать физически и достать всех лично в стиле Маугли из анекдота. Иногда мне кажется, что все нужные люди нарочно обвешались в тимсе кирпичами чтобы не дать мне шанса задать им свои вопросы. Но я тоже весьма коварна, поэтому в последнее время наловчилась писать людям в вотсап. Использовать нерабочую сеть я считаю неэтичным, но они не оставили мне выбора.

Что хорошо - география проектов расширяется. Кроме Японии активно мелькает ешё туманный Альбион, а все новые японцы прекрасно говорят по-английски. Это всё даёт мне шанс много-много пробовать себя в международном общении. Это уже новый уровень, когда моё знание японского уже не является порогом входа, а вот знания и способности в целом - да.

Что плохо - бесконечный стыд. Я бесконечно прокачиваюсь в японском чтобы вновь и вновь выходить на очередное плато стыда. Но если бы это был только японский, в котором я даже привыкла уже терпеть поражение и нести какую-то чушь. Всё более неповоротливой я чувствую себя и в плане делового английского. У меня без проблем получается болтать о всяком отвлечённом в разговорном клубе, но на звонках с заказчиком почему-то каждое слово даётся с трудом. Неожиданная немощь в английском языке ударяет по самооценке сильнее всего, особенно когда на японо-английском устном переводе один из слушателей вежливо предложил мне не мучиться и переводить на русский (но я всё равно перевела до конца на английском). Впрочем, есть надежда, что я постепенно раскачаюсь. Или просто неделя не задалась. В конце концов, даже мой русский язык лагает с не меньшей интенсивностью. Почему я занимаюсь коммуникациями с таким количеством проблем в языках? Не знаю.

Жить стало сложно и легко одновременно. С одной стороны, стало куда меньше вопросов о том, что мне делать со своей жизнью. Я в принципе ни о чем, кроме работы и сна больше не думаю. С другой стороны, я так загружена, что у меня едва хватает времени на то, чтобы приготовить обед и ужин, и я не уверена, сколько я продержусь в этом темпе.

В голове последние недели творится какой-то фестиваль азиатского кино. Знаете, только после того, как я впервые оказалась посреди оглушительно яркого Синдзюку с весьма смутными представлениями, где находится моя общага и как будет выглядеть мой встречающий, я поняла, что такое память новых впечатлений. Находясь на одном месте такую не приобретёшь - нужен шок, вспышка, внезапность, новые декорации.

Что вам сказать, центр Токио после 25 лет непрерывной опостылевшей России - это точно оглушающее воспоминание. Но в голове осело не только оно, но и великое множество остальных каринко. Большое количество конбини - на углу от общаги, по соседству со школой, напротив офиса, около станции. Японские улочки самого разного калибра, особенно по пути на собеседование. Люди, храмы, еда - всё в голове смешивается в чёртов калейдоскоп, но продолжает выскакивать в голове в самый неподходящий момент. И дарит чувство ностальгии и комфорта. Боже мой, как я хочу вернуться.

Впрочем, прошлогодняя поездка в Китай мелькает не менее часто. Там тоже было много яркого, нового и непривычного. Буквально впечатавающегося в память. Помню как в десять часов вечера мы пытались объяснить в какой-то забегаловке на ломаном китайском, что нам нужны пельмени с мясом халяль. Помню, как мы без намёка на интернет искали автобус у чёрта на куличиках, который увезёт нас к горе, которая находилась в около 100 километров от города. Отлично запомнила Holiday Inn и их завтраки. Обыденность для другого - всё было таким новым для меня.

Смена декораций, нарушение привычных шаблонов, выход из обыденности, яркие краски чужого неба над головой. Всё это словно ослепительные вспышки во тьме. И чем больше я сижу в бездействии, тем больше в голове кадров той, другой жизни, в которой было хорошо. Пожалуйста, выпустите меня отсюда.

Утром снился очень красочный сон. читать дальшеМы с воробьём в Японии, в давно почившем казанском кафе "Свитер" (где я тоже пару месяцев работала) устроились на работу официантами. Вернее, это я устроилась, а он не знаю, как появился. И вот, посетители прибывают, подзывают, а я отмахнулась и пошла на кухню (которая шла лабиринтами), чтобы обнаружить там, один за другим весь состав моей подработки в винном бистро. Уба-сан, Сугинами-сан, Мороюки-сан, уже не помню, кто там ещё был, но когда их встретила всех, то разрыдалась.
Ещё я долго за Моро-саном таскалась выпрашивая фартук и порядок столиков, потому что как это без фартука в люди.
Долго - это мы вышли с чёрного хода на неизвестную улицу, выход бы со второго этажа по длинной лестнице вдоль здания. И где-то в процессе ещё выяснилось, что бистро связано с наркотиками, а основная функция лишь прикрытие.
Всё эти детали мелочи, на самом деле. Япония означала, что мы можем путешествовать. Ну и я просто по ней соскучилась. Проснулась счастливая.

Когда очень-очень хочешь контроля над своей жизнью, но не дополучаешь его от мира, то начинаешь выстраивать его вокруг себя сам, и как это бывает с самим собой, делаешь всё тщательно, с чувством, толком, расстановкой. Не продохнуть. А дифицит по-прежнему есть, потому что от мира не дополучаешь, только неврозов больше.
Я очень устала всё контролировать, но отпустить контроль я не могу, потому что знаю, что никто не подхватит.
Пожалуй, это корневая причина моей вечной неудовлетворённости жизнью.

Сентябрь пахнет новой обувью. Кожаными туфлями, куплеными в "Саламандре" напротив рынка - уж не знаю, почему.
Обувь мне не нужна, но сижу сейчас и испытываю непреодолимое желание купить какие-нибудь оксфорды.
Я стала жуткой барахольщицей в последнее время

Пожалуй, никогда раньше я не испытывала такого рассинхрона мыслей и чувств.
Понимаете, ничего по сути не изменилось, все те же проблемы и сомнения преследуют меня и сейчас, несмотря на взрыв эндорфинов от присутствия его рядом. Всё такая же давящая тишина временами, сложности с коммуникацией, мысли о том, есть ли смысл это всё продолжать в принципе или же ставить точку и двигаться дальше.

При всём при этом снится мне сегодня утром, что он опять уехал в Японию. Проснулась в страхе. Пожалуйста, не надо. Поработала немного, провела пару совещаний, пришла к нему за обнимашками, а у самой ком в горле при воспоминании о.

Но это не я. Не мой страх и не мой ком в горле, не мои эмоции. Я не чувствую их логичным продолжением себя. Почему же испытываю я их на себе?

Не так давно я подцепила себе новую типологию широко распространённую в узких менеджерских кругах - Disc.
Подцепила и расстроилась, потому что даже в случае с только 4 типами я вытащила для себя самый на мой взгляд бесполезный - S.
Во время приступов интроверсии я ухожу в C, а когда мне необходимо играть роль тимлида, то я пытаюсь быть I.
Это единственные доступные мне варианты.
Поговорила сейчас о своих открытиях с Ринатом, он такой: "я думаю ты S, но временами ты прямо D".
Это неправда, конечно, но моё эго раздулось от гордости

Реальность настолько угнетает без видимой на то причины, что каждая минута моего бодрствования наполнена желанием сбежать в мир снов.
Невыносимо всё. Работа, ремонт дороги за окном, невозможность никуда уехать, бесконечный холод. Я хочу спрятаться под одеялом и бесконечно спать. Вчера я так и сделала, воспользовавшись своей простудой как предлогом взять отгул. И полтора дня просто спала.
Как выяснилось, полтора дня сна не хватает, чтобы накормить эту скуляющую дворнягу в душе. Меня тянет к кровати почти физически, и любая работа воспринимается с отвращением. Не хочу ничего, просто спать.

Какая-то засада. Если хочется позорно реветь, и ты позволяешь своим чувствам выйти на поверхность - расплачиваешься головной болью весь день. Если сидеть с каменным лицом и глотать пустоту, силясь сосредоточиться на работе, голова болит не меньше, а то и больше. Получается, если не видно разницы, то зачем. Работать не получается ни в том ни в том случае, весна затопила берега сознания эмоциями по самую маковку. Во всём виню биологию и на редких островках рационального взгляда на мир в этом потопе испытываю высшую степень негодования за то, что это происходит со мной в принципе.

Это очень круто, когда твой разум и сердце согласны друг с другом. Ну или хотя бы друг другу не мешают. Если сердце отключило мозг - тоже неплохо. Но эти эмоциональные американские горки, когда абсолютное равнодушие при мысли о нём сменяется резкой обидой, а потом вдруг ты снова начинаешь по нему скучать почти невыносимо - это жуткая нервотрёпка. Потому что я не вижу ни способов, ни причин выражать это всё ему - мне кажется, это мои личные проблемы и ожидания. Мои ожидания от людей не должны касаться самих людей. Так правильно. Мне неприятна мысль, что кто-то что-то для меня делает потому что я попросила. Я абсурдно хочу, чтобы человек хотел этого сам. Если человек этого не делает, а список недостающих мне вещей множится, я понимаю, что мы не совпадаем.

Это редкий навык - уметь расставаться с людьми. Я со своей извечной социальной неповоротливостью никогда его не освою. Однако, не менее сложно заставить себя отпустить, не подходить, дистанцироваться от человека, с которым привык находить на связи 24\7. Просто потому что мозг решил, что так правильно, как бы ни вопили при этом эмоции. Каждый раз, когда через это прохожу - колбасит. Я хочу написать, но я не буду писать.

Несмотря на огромное количество раздражающих сдерживающих факторов и тревожную ситуацию в мире жизнь на самоизоляции в общем не принесла мне пока ничего негативного. Учитывая, что моя личная жизнь уехала под захлопывающийся занавес отменяющихся международных рейсов в Токио на двухмесячную командировку, у меня образовалось много времени подумать о своей жизни, без возможности заткнуть подступающие рефлексии сменой окружения или активным бегом между разнообразными локациями.

Впрочем, ничего осмысленного и значимого кроме ленивых размышлений о том, что пора двигаться дальше, я не совершаю. Потому что, даже если исключить все мои перемещения между домом, офисом, парнем и спортзалом, работа по-прежнему со мной в полном объеме, удивительным образом удваиваясь в размерах и вынуждая меня сидеть ежедневно даже больше часов, чем я делаю в офисе. Не знаю, радоваться ли тому, что после очередного рабочего дня я лежу на кровати без сил, пытаясь собрать мозги в кучку и не могу себя сподвигнуть на все запланированное саморазвитие. Глядя на экономическую ситуацию в стране и мире, пожалуй, надо радоваться, что у меня есть работа, в которой, по факту не изменилось ничего, кроме факта работы из дома. (Но работа из дома тоже не новая, я так отсиживалась во все свои простуды, так что по сути своей для меня не изменилось вообще ничего). Зная мою склонность к депрессиям во времена бездействия надо бы радоваться вдвойне. Но я просто нахожусь в каком-то усреднённом состоянии вечно усталого зомби. Потому что выключая рабочий ноутбук и пряча для верности его в шкаф я понимаю, что в голове меня всё ещё гложут незакрытые задачи.

Волнения исключительно о работе - это, кстати, неплохо. Психанув от кашляющих, чихающих и просто дышащих вокруг меня людей в опен спейсе я дерзко сообщила главе нашего отдела, что у меня простуда и я пойду работать в самоизоляцию. Спустя пару дней на самоизоляцию разрешили выходить без выдуманных оправданий. А спустя ещё неделю уже 80% офиса было вынуждено сидеть из дома. И всё бы хорошо, но мой психоз, бережно взрощенный мировыми СМИ пошёл в буйный рост и спустя пару дней я вызывала скорую сквозь плохо подавляемую панику, потому что осознала, что сижу задыхаюсь. Честно, не знаю, что в этом было больше, аллергического удушья или панической атаки, от которой удушье наверное стало только сильнее, но скорая покорно поставила мне Квинке и отвезла лежать уже в знакомую аллергологию, где я и пролежала шесть дней, принимая уколы супрастина, капельницы и стараясь не паниковать от странного сдавливающего ощущения в горле. В незапланированный карантин я даже отлежала без работы два дня, пока мне не стало тошно от шеснадцатичасового сна, бесконечного нетфликса и намёков врачей о том, что из больницы надо валить ибо корона витает в воздухе. Выписывалась я в аккурат в день, когда в седьмой открыли госпиталь.

До сих пор не знаю, что это было, кстати, было ли это пищевой аллергией (сезонной?) или я просто перенервничала на фоне новостей. Зато сейчас психоз прошёл и я просто ушла в режим зомби.

Единственная радость - Хикару но го. Вообразите, я нашла целый макси о том как Хикару и Акира съехались и жили долго и счастливо, поэтому меня сейчас волнует исключительно вопрос о том, есть ли что-то похожее в этом фандоме или я так и буду сидеть на подножном корме, состоящим из драбблов.